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Dieci emergenze inventate per screditare l’Italia (secondo quella gran testa del Frattini)

26 novembre 2010

1 L’emergenza rifiuti a Napoli (terroni che non si lavano, figurati se buttano la spazza)
2 Il crollo della casa dei Gladiatori a Pompei (che ci ringrazino semmai che è stata in piedi tutto ‘sto tempo)
3 Le rivelazioni di Wikileaks (sia mai che dicono chi è stato a Piazza della Loggia)
4 L’inchiesta su Enav e Finmeccanica (ragazzate)
5 Il caso Ruby (puttanate)
6 L’infortunio a Pippo Inzaghi (per il quale avevamo tra l’altro pensato alla Presidenza della Camera)
7 Bondi alla Cultura (quelle poesie di Vanity Fair possono solo averle inventate i comunisti)
8 La cassa integrazione (ci sono solo occupati e fannulloni)
9 La protesta di studenti e ricercatori (Fede dice “menategli”)
10 Emilio Fede menato (studenti e ricercatori dicono “alè”)

Conversioni a gettone

30 agosto 2010

Franco Frattini respinge le accuse per avere ricevuto Gheddafi: «Credevo fosse Tony Santagata».

Per festeggiare il secondo anniversario del trattato di amicizia tra Italia e Libia, l’aviazione francese abbatterà un aereo di linea su Ustica. Per rendere più spettacolare l’evento il velivolo cadrà su un barcone di clandestini.

Sfortunato episodio all’aeroporto: all’aereo presidenziale è stata messa la scaletta.

Assoldate 500 hostess per una conferenza sul Corano: il discorso del colonnello è stato così persuasivo che due di loro hanno soffocato i genitori nel sonno, una ha sgozzato il tassista e sedici hanno torturato la colf.

In realtà tre delle ragazze si sono effettivamente convertite. Gheddafi ha officiato un rito velocizzato per regolarizzare la loro scelta. Poi si è chiuso la patta ed è tornato a sparare cazzate in attesa di fottersi anche Unicredit, Telecom, Terna, Finmeccanica, Impregilo, Generali e l’Eni.