Posts Tagged ‘Napolitano’

Le dieci cose che vorreste leggere nei files di Wikileaks

28 novembre 2010

1. Che secondo Berlusconi è meglio essere gay che desiderare le belle donne
2. Che Veltroni è un agente del nemico
3. Che anche D’Alema è un agente del nemico, ma fa il triplo gioco
4. Che Fini ospitava La Russa a Montecarlo, quando erano in buona
5. Che l’UDC è già al governo da mesi, ma non lo dicono
6. Che Vendola è già segretario del PD da mesi, ma non lo dicono
7. Che Bersani è salito sul tetto della Sapienza per vedere se la sinistra era finita lì
8. Che la Gelmini da ragazza voleva essere come la Carfagna
9. Che Napolitano non fa la raccolta differenziata
10. Che dietro alle stragi, alla mafia, all’omicidio Moro, a Ustica e al colera ad Haiti non c’è Andreotti, ma un suo cugino poco noto.

(11. Che Julian Assange sta abbastanza bene e vi saluta, dal posto in cui l’hanno portato)

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Giustizia: 1, 2, X

27 ottobre 2010

Capezzone aggredito a Roma: poi dice che non c’è più meritocrazia.

La Cina ha preso bene l’invito di Napolitano a un maggiore rispetto dei diritti umani: oggi sono state fucilate le solite dieci persone, ma con proiettili più piccoli.

Lodo Alfano: esclusa la reiterabilità, ma solo in cambio dell’extraterritorialità di Arcore.

Dieci cose che può fare Berlusconi per non andare a elezioni anticipate (seguite dagli appunti manoscritti a mano da lui medesimo personalmente)

23 agosto 2010
  1. Allearsi con Franceschini (è carino come Fini, ma almeno di politica non capisce un cazzo)
  2. Trovare il punto debole di Bocchino (consultare la Carfagna)
  3. Chiedere a Bossi la tabellina del 3 (di solito a 9 gli scatta la sincope)
  4. Evitare il logoramento da parte dei finiani (ordinare duecento casse di Cynar)
  5. Sposare una figlia di Casini (stavolta intestarle solo un appartamento a Novedrate e impuntarsi sulla separazione dei beni)
  6. Far scrivere a Feltri che Di Pietro ha chiesto soldi a Verdini per andare a trans (la prossima volta aspettare che Marrazzo si candidi alla guida del Pd)
  7. Sostituire Bondi con Alfonso Signorini (tanto la cultura a puttane c’è già andata e da coordinare ormai ci sono solo le cravatte di Bonaiuti)
  8. Chiedere a Tremonti la tabellina del 3 (fino a 6 ha suggerito a Bossi, poi si è stizzito perché lo interrompevano di continuo)
  9. Mettere una testa di cavallo nel letto di Napolitano (dedicarla a Vittorio Mangano)
  10. Stilare una lista di finiani recuperabili (mandarla via sms a Quelli che il calcio)